Quem sou eu?
Até dia 10 de julho sou a Grávida de 08 meses.
Sou aquela que aos 08 meses descobriu a traição de um marido perfeito.
Aquela que aos 08 meses descobri que meu casamento perfeito vivia no alicerce de uma grande mentira, casamento esse que sempre acreditei ser perfeito exatamente por viver a verdade e não a mentira.
Sou aquela que desde que recebe amor, carinho de todos os lados! TODOS!
Sim, sou aquela que sabe, sente ser muito amada por todos: pais, amigos, marido ( por mais contraditório que pareça), conhecidos e também por desconhecidos.
Sou aquela que será mãe de uma princesa saudável, sorridente, iluminada e muito, mas muito forte!
Sou aquela que tenho tudo seja de ordem emocional, seja de ordem material...mas me vi sem ter nada, absolutamente nada, porque tudo significava nada frente a dor que passei dos últimos dias.
Foi difícil demais, foi dilacerante, foi há 1 semana atrás que descobri parte de tudo...Mas há algum tempo, não sei bem quanto, que as coisas não iam nada bem, teoricamente nada faltava aparentemente mas tudo faltava emocionalmente. Sabe o que é está ao lado de uma pessoa que não está com você? Sabe o que é dormir com alguém que não dorme com você? Sabe o que transar com alguém que não transa com você? Era mais ou menos isso que acontecia, que me inquietava e que me fazia buscá-lo para conversar, e essa conversa nunca dava em nada, nunca!!!
De tudo isso só tinha uma certeza, que meu sexto sentido não falha e que ali tinha coisa e tinha e achei e doeu, doeu demais, me devastou, me fez lá no meu íntimo querer morrer naquele instante, desculpa filha mas nesse momento era só a minha morte que desejei, ta?
Enfim, os dias não passavam, a dor hora era insuportável, hora existia mas pouco!
E em altos e baixos, em noites em claro, em falta de apetite foi-se 1 semana. Semana essa que aprendi , amadureci, evolui uma vida inteira! Achei motivos, achei força, meu Deus, como fui forte, achei a explicação dos homens: instinto e achei a explicação espiritual: falta de Deus e nessa acreditei e acredito!!!! Só ele é capaz de transformar de iluminar e de nos guiar para o melhor caminho.
Chorei, esperneei, massacrei ele psicologicamente, joguei-o no fundo de um poço fundo, escuro e frio. E eu chorei, tive vergonha, mas mesmo assim, dividi com as pessoas ao meu redor tudo que estava vivenciando, reencontrei amigos, recebi conselhos inúmeros e no momento de desespero procurei a Deus! Suplique misericórdia, supliquei que ele tirasse de dentro do meu coração aquela dor, aquela mágoa, aquela angústia que estava me corroendo por dentro e ele operou um verdadeiro milagre, uma superação, pelo menos aos meus olhos, é assim que enxergo!
Ele buscou a Deus, assumiu seu erro, não só a ele, mas aos seus pais, a nossos amigos, aos meus pais, a mim e a nossa filha, parece arrependido, com muita vontade de mudar...
Eu fico feliz por isso, eternamente grata a Deus, mas muito muito dividida quanto ao caminho que devo seguir e trilhar daqui pra frente.
Ainda dói, dói muito e acho que essa dor nunca vou esquecer, mas só o tempo de Deus pra dizer o que vira daqui pra frente.
Enquanto isso sigo escrevendo, sigo gravida de 08 meses, sigo devagar porque já tive pressa e levo esse sorriso porque já chorei demais!
